la primera vez

¿Si me acuerdo de la primera vez?

Iba a salir de tu casa, te habías asegurado de quedar conmigo al día siguiente, me iba a despedir ya en la puerta, al acercarme a darte dos besos, me interceptaste en el primero. Reaccioné sorprendida, me reí, y me fui sonriendo. 

¿Si me acuerdo de cómo nos encontramos?

Te llevé al bar que más me gustaba de Lavapiés, y escuchando discos de vinilo bebiendo cañas nos encontramos entre el final de la barra y la pared, te coloqué las gafas empujando con mi nariz. 

¿Si me acuerdo de la primera vez que te arriesgaste?

Nos íbamos a despedir en la plaza después de haberte llevado a mi bar favorito, me iba a casa, no te iba a ver en unos días, te lanzaste a darme un beso en la boca, y acabó con sonido ahogado en mi mejilla, me gané el nombre. 

¿Si me acuerdo de nuestra primera película?

Acabamos pasando 2 días juntos y la segunda noche que dormías en casa me pediste que durmiera contigo, cuando me pasaste la mano por la cintura sólo pude girarme y al encontrarme con el roce de tu cara acabamos en un beso.

¿Si me acuerdo de cómo se me encogió el corazón la primera vez?

Yo llevaba un vestido lila y tú un libro. Me esperabas por fuera del metro, de espaldas leyendo, bebiendo margaritas fuimos acercando los taburetes, hasta que estábamos tan cerca que sin darme cuenta ya estaba rendida a tus labios.

¿Si me acuerdo de nuestra primera borrachera?

Empezamos en Mabel's y acabamos en el Jaguar Shoes, el alcohol nos recorría las venas, no me lo pensé y te di un beso que al final fue correspondido.

Qué raro! Ahora todo está tan borroso que me parece que no he vivido nada de esto contigo y tengo la sensación de que aún tiene que pasar la primera vez, ¿quizá sea la próxima?

Esto es lo que le digo ahora mismo a la vida, porque cualquier cosa que hace la hace bien...

Los planetas se alinean para mí. Quizá para todo el mundo, sólo que desde hace un tiempo para acá yo estoy muy atenta a los míos. 

Ayer un hombre entró en la cafetería y nos contó que se dedicaba a hacer feliz a la gente; creo que se quedó charlando con nosotras porque le gustó nuestra energía, y porque estamos locas. Me preguntó varias cosas: cómo te ves en 5 años? y le contesté esto. Le dije, ¿a que suena bien?. ¡Mucho!-me contestó- y ¿qué tienes que hacer para conseguirlo?. Y entonces pensé: ¡Qué cabrón! ¡este habló con Angi esta mañana!!!...Antes de irse me pregunto: Del 1 al 10 ¿cómo de feliz eres? Un DIEZ. ¿Estarías interesada en llegar al 11? No, porque entonces te diría que si me dices que el límite de la escala ahora es 11 entonces soy feliz un ONCE. Me miró con una medio-sonrisa en la boca, posó ambas manos sobre su barriga y asintió con la cabeza. Yo le pude leer la mente en ese momento y dijo: bueno!!! ya se me jodió el invento!!!

Hacer, en ello estamos. Tierra, mi trabajo se va a llamar tierra, o por lo menos eso lo contendrá de alguna forma: verbal, olfativa, escrita, cayendo en sacos estruendosos o húmeda.

Tierra, hazme lo que quieras que confío totalmente en ti. ¡Allá vamos!

para no gritar, mejor escribo

Hasta los ovarios de:

es que es lo que hay, 

es que ésta es la realidad,

es que no hay mucho más que podamos hacer,

es que la cosa es así.

Hasta los ovarios de sus realidades y sus cosas y sus conformismos.

okupa I

He de volver y vuelvo a las andadas, a los pateos, a los sabores desordenados, desesperados, apasionados. Vuelvo a mi vida sin palabra fáciles, pero con lenguage universal. Quiero exprimir lo que me queda, que no es poco, quiero experimentar lo que hay de nuevo, y de viejo (o casi). Repito ciudades pero no me importa, conozco otras caras, múltiples, y algunas siguen pareciéndome un misterio. Estoy aprendiendo a gritar por dentro y a sacar la voz a cucharitas, la próxima lo grito, ya verás que te lo grito, pero siempre con dulzura, que no se me olvide, que es parte de mí, dulce, bastante dulce, miel. Como el color de mis ojos. 

Aunque a veces algunos, vean lo que quieren.

Qué sí, que vuelvo a las andadas.

Too many new things in my life, too many wonderful new experiences, too many emotions that are making myself smiling and feeling happy, really happy these days.
And life is too long to say it all at once, and too intense to not to taste it scoop by scoop...
I am happy, so happy and I have time to enjoy it, to read it, to write it, to eat it, to live it.

Next day, I'll tell you more about it...now, just relax and enjoy the flow, what else do you need?

I talk, I talk a lot and I don't give a shit, 'cause I like it. I write a lot when I say that I'm gonna write 'just a little'. I like to make up and make out, I like to wear high heels and I'm addicted to physical activities. I miss to do all of this and I know it's a matter of changing. You don't like this?change it, that's all. I don't like I am missing or forgetting some things though. Hence...the point is you don't like this thing you do, this thing you have become: change it, that's all.

how bittersweet this would taste?

end note

When your baby, leaves you all alone

and nobody calls you on the phone.

Oh, Don't you feel like crying?

Don't you feel like crying?

Well, here I am my honey,

come on! Cry to me.

When you're all alone, in your lonely room

and there's nothing but the smell of her perfume.

Oh, Don't you feel like crying?

Don't you feel like crying?

Come on, come on, cry to me.

Well Nothing can be sadder than a glass of wine alone,

Loneliness, loneliness is such a waste of time.

You don't ever have to walk alone.

Oh, you'll see.

Oh, come on take my hand and baby won't you walk with me?

When you're waiting for the bus to come,

in the night but there's no one.

Don't you feel like crying? Cry to me.

Don't you feel like crying. Cry to me.

chechenchange

Los cambios son buenos cuando conllevan mejoras.

Cambio de compañía de móvil, dinero.

Cambio de alimentación, salud.

Cambio de hábitos, trabajo.

Cambio de look, ¿amor?

Escalar -Capoeira -Breakdance-Surfear -Aikido-Tango-Senderismo-Acampar -Cine-Teatro-Leer

Quiero tener un lugar, no hace falta que sea grandioso, sino que esté en un lugar positivo, elegido por mí, en cualquier lugar del planeta, que tenga mis cosas dentro, mi ropa de verano y de invierno, no mucha, mis fotos, y mi decoración, que tenga un lugar donde pueda aparcar mi furgoneta en la que guarde: una tabla de surf, unos pies de gato con magnesera y arnés, unos tenis ‘para hacer algunos toprocks’, mi judogui, unos zapatos de tacón, unas botas de montaña, el saco, y un libro interesante. Quiero 7 días a la semana haciendo lo que quiero, y queriendo lo que hago. 5 o 6 días bailando, enseñando, aprendiendo, ofreciendo, creando, en un solo lugar, o varios, o cambiando de lugar solo a veces, quiero varias horas durante esos días en los que comparta con música break, brasileña, argentina, con el silencio y con el agua. Y 1 o 2 dias, donde cambie mi actividad, en los que me pueda coger mi furgoneta y perderme en la naturaleza haciendo cosas que me gusten.

Y ahí…¿quién me seguirá el juego?

números

Después de 2 días entre 4 paredes, 1200 palabras, sacadas de 3 millones de

pensamientos y 5 o 6 momentos en blanco, me bastan 43 minutos para oler a

salitre y 1 solo baño en el océano para dejar de estar fuera de nada y volver a mí.

cuentos

a lo mejor no nací para ser Bruja sino Hada Madrina...

if you read you may wake up

Ahora sólo tengo tristeza, alimentada a base de un cóctel fuerte de hormonas y vestida de lágrimas con las que hace tiempo no me baño. Triste porque me cuesta aceptar que no nos hayamos llegado a entender. Y por comprobar cómo miles de palabras sobre mí sólo emanaban dolor, exigencia, demanda, enfado, frustración, reproche. Mientras que una sólo sobre ella dice todo el amor que puedes dar.

Ahora vuelvo a confirmar que elegirme a mí fue mi mejor elección.

Cierro por un tiempo, para asimilar lo aprendido, para volver más grande. Cierro puertas porque hay una vista preciosa desde mi ventana. Cierro el grifo de la tristeza, porque lo abrí hace años y creí que el sonido que hacía era parte de mi vida y al quedarse 2 veces sin agua escuché el sonido de mis pensamientos y de mi voz, ese es el que quiero ahora.

Así que cierro.

welcome back to myself

Despertarse cansada, reconocer la bonita luz del sol, dar gracias por todo, acordarse de Angi, leer cosas que no querías, quitarte el dolor de barriga con una sonrisa, decidir disfrutar con todo o con menos, recibir un cumplido, reirse con las chicas, comer jamón serrano, hacer crossword y leer sobre dance, darse cuenta de que tienes mucha energía, organize thoughts, charlar más de una hora sobre un solo fin de semana, escuchar y disfrutar, ser testigo y aprender, admirar otros puntos de vista y recuperar el sentimiento de acción, pensar en valores, tus valores, emocionarte por el compromiso y por la reflexión y las ganas de mejorar, reirte por lo gracioso que era ese chico exponiendo sus puntos, fijarte en cómo te gusta ese sueter, recordar lo que significaba el encuentro, esperar comiendo un bocadillo de queso, atreverte a preguntar, abrazar a Menchu, escuchar cómo tu amiga pisa tus huellas algo más rápido ( y de forma más interesante, o más inteligentemente, o menos dramática) que tú y alegrarte de ello, recuperar el activismo perdido (o parte de él),sentir el ambiente cálido en un pais tirando a frío, enfadarte por una noticia breve (y estúpida, o estúpido), sentir cada vez más que quieres ser feliz, más feliz, recordar por qué tomaste algunas decisiones, ponerte en tu lugar (el primero), decidir seguir con tu pathway, pensar en el porqué y el cómo, tener una conversación de más de una hora en una guagua sobre vivir en otro pais, sobre política, sociedad y raices con alguien a quien acabas de conocer, recuperar las ganas de hacer o recordar dónde estaban tus ganas, sorprenderte con algo que no esperabas y sonreir por eso con ganas de ir a la cama diciendote: qué rico. Escribir, escuchar música, hoy sólo me faltó bailar! ah, no...espera que en dos segundos vuelvo...ays, ya!bailado, maravilloso día completo.

Hay veces que no te esperas que un día tan normal te satisfaga tanto y te recuerde otra vez por qué vivir merece tanto la pena.

Después del 15M

Acabo de llegar de una asamblea en frente de la Embajada de España en Londres. Algo que está pasando desde que el 15 de Mayo tantos españoles 'indignados' se echaron a la calle, algo tan grande que traspasó fronteras y se hizo eco en los españoles que estaban fuera.

Estuve en Madrid justo la semana antes de las elecciones, pero había tanta gente en Sol (fue maravilloso ver cómo personas de todas las edades y condiciones hablaban en cualquier rincón del sistema político, de las desigualdades sociales, de la solidaridad, de la necesidad de cambiar las cosas...) que solo pude 'estar', y aunque sé que en ese momento eso era ya importante he querido seguir informándome de lo que pasa, intentar participar en lo que pueda, conocer, preguntar, actuar.

Así que hoy me dio tiempo de llegar a la asamblea general y me quedé asombrada con lo bien que se puede funcionar con respeto, comunicación, compromiso y ganas. El movimiento está solo al principio, va con calma, pero se mueve. Se llegó a consensos, se hicieron propuestas, se escucharon, se entendieron. Había turno de palabra, opiniones, respeto, comunicación, consenso. Un sistema asambleario, pacífico y con mucha solidaridad, me sentí volver a mis raices activistas.

Estoy con el movimiento y en la medida en la que pueda (he crecido y he aprendido a saber qué puedo y qué no) pondré mi granito de arena, que yo también estoy indignada, que soy joven, y me siento joven, y sí que puedo cambiar el mundo.

[Y por ahora mi granito de arena es este, después de tanto tiempo desconectada regreso para decirle al mundo que estamos en movimiento, y que después del 15M siguen ocurriendo cosas, también desde Londres]

so...

I am just here, I do not want more time-wasting, not more I'll start tomorrow, no more we'll see, no more, this time is different, no more yes I can do it, don't worry I'll do everything, no more I don't have time to read, no more everything will be ok, no more sorry this time you are not what we are looking for, no more thank you for your application, no more yes, you deserved that, no more I know you are so hard worker, no more I'm looking forward to be there or to be together, no more I don't have many sorry, no more lay the blame on you, no more to feel sorry for myself, no more you'll see I'll get it, no more I'm so good in this or in that, no more I'll try, no more this is so complicated, this is so competitive, no more I dont' knows, no more I want I want I love I love.

I am just here, and now there is nothing else but that.

Octubre

Estoy aprendiendo tanto a vivir sola,

que me da miedo no saber después cómo vivir contigo.

I am getting so used to live by myself, that I am afraid not to know later how to live with you.

Conversación con mi hermano:

-tu sabes kien es Durkheim?
-??
-pues estaba echo polvo,usaba peluca blanka rizada y elaboro teorias sobre el suicidio,sabes por ke?
-??
-porke komo hecho social es el ke representa mejor el súmun del individualismo
y porke tengo ke saberlo yo?
-??
-pues para aprobar un puto examen porke en la vida todo el mundo sabe ke suicidarse es una putada no un hecho social

(copiado íntegramente de lo que me escribió en el chat...no me hago cargo de que no use la Q)

Reencuentros con el pasado

En el año 2003, puede que en enero, o quizá marzo, tuve que hacer una práctica de Televisión en una asignatura de Periodismo. Consistía en leer frente a la cámara, como dando una noticia, una hoja en la que habíamos escrito por qué queríamos ser periodistas.

Me tocó la última de toda la clase. Yo había decidido abandonar la carrera justo en esos días, por lo que solo pude escribir por qué no quería ser periodista. Cuando acabé de leer toda mi clase aplaudió, y mi profesor me dijo: ' Muy bien, de verdad, pero no lo dejes, no lo dejes'.

Dejé la carrera, y aunque quizá algún día decida retomarla, fue una de las mejores decisiones de mi vida.

3º F PERIODISMO

He intentado buscar las razones por las que quiero ser periodista, pero no he encontrado ninguna porque ,realmente, nunca he querido serlo.

Hace tres años que estoy estudiando en esta facultad y, como casi todos los que entramos en primero, también me desilusionó mucho la Universidad en general, y esta facultad en particular. Pensaba que esa sensación desaparecía con el tiempo, que a medida que avanzaran los cursos aprendería cosas reales sobre el trabajo de periodista que me acabarían entusiasmando, pero por el contrario, me he dado cuenta de que a medida que vamos pasando los cursos se destruyen más ilusiones de las personas que estudian esta carrera por la vocación de ser profesionales de la información. Echando la vista atrás me doy cuenta de que sólo he aprendido con los profesores que nos han tratado como periodistas desde el principio, con los que nos han acercado a la reflexión sobre la actualidad y con los que no han intentado que nos aprendamos de memoria libros enteros que han escrito ellos y que, por lo general, no nos sirven para nada, en mi caso estos profesores se resumen en una cifra redonda, dos. Desde que llegué de Tenerife creo que he buscado mi sitio en la ciudad y en esta facultad (a la que llegué un poco por casualidad); en Madrid ya encontré mi hueco, pero en esta carrera no, así que he decidido dejarla, porque no me aporta lo que yo necesito y no me parece bien estar usurpándole el lugar a alguna persona que sí sea periodista. Aunque le encuentro a la carrera, y a la facultad, muchas cosas criticables, me quedo con lo positivo, con las pocas cosas interesantes que me ha dado en estos tres años, y respeto profundamente a las personas que sí están estudiando aquí porque es lo que siempre han querido y están aprendiendo con una visión crítica, rasgo de un auténtico periodista.

Suena el teléfono...y...

Hoy mi abuela me llamó y me dijo:

"Te quiero, solo te llamé para decírtelo"

Es una de las mejores cosas que me ha pasado últimamente. Hoy soy un poco más feliz, solo por eso.

Tiempo que falta tiempo

¿Realmente todos tenemos el tiempo que queremos al día?

De chiquitita hacía: natación, inglés, baloncesto, piano, "aula de la naturaleza", y durante diferentes periodos: danza, voleibol, atletismo, balonmano, teoría musical, coro, teatro, gimnasia artística, teatro.

Y siempre saqué buenas notas, tenía muchos amigos, aprendí inglés, nadaba bien, y de hecho...todo lo que hice me ha servido de mucho...y lo mejor, es que me daba tiempo de hacer todo!!!

Y ahora, sólo quiero dedicarme a mi profesión y tener tiempo libre para tomar alguna clase más de danza, escalar, hacer capoeira, acrodanza, ir a correr, ir a clases de alemán, italiano y portugués (y más adelante francés), aprender un poco de historia del arte, y leer.

No es tanto, ¿verdad?

Entonces...¿por qué no soy capaz de encontrar el tiempo para hacer todo esto?¿cómo hace la gente para aprovechar todo su tiempo? ¿Quiero abarcar mucho y aprieto poco?

Son preguntas reales, ...me encantaría que si tienes una respuesta para estas cosas la compartas conmigo. Agradecería mucho aportaciones externas, seguro que llego a conclusiones interesantes con tu punto de vista.

Gracias.

Y todo lo que hago no cabe en este papel o no lo recuerdo

Ahora tengo ganas de no agobiarme con fechas de entrega, de disfrutar un domingo sin nada que hacer. Tengo ganas de reirme, reirme tanto, de volver a mis instintos más básicos, de no cambiar la cañita, las risas y los nuevos círculos por promesas de placeres posibles y atenciones momentáneas.

Ahora quiero hacer las cosas que me apasionan compartiéndolas con otros que disfruten tanto como yo, no siempre los mismos, no siempre las mismas cosas. Pero no quiero hacerlas sola, ahora no.

Quiero siete rones que me pueda acabar de beber aunque casi no me acuerde, quiero un solo beso, y seguir aprendiendo idiomas, quiero mensajes con un toque picante, quiero que me llamen para decirme que me echan de menos, quiero renunciar a las poses y el artisteo para sudar con auténtico esfuerzo, quiero olvidarme de ti mientras me piden el número de teléfono y olvidarme de ese mientras bailo tango con este, quiero un proyecto tras otro, que me pidan que baile en su pieza con él, quiero un libro, una tarde de cine, un día de escalada y que se pueda repetir cíclicamente, quiero reirme con ellos y acostarme contigo (con una sonrisa como mínimo también). Quiero el mar y la montaña. Quiero mariposas y volver a echarte de menos.

lenguas múltiples

Después de 4 años, vuelvo a vivir con mi prima. Y vuelve a ser una de las mejores experiencias que tengo aquí.

Estoy aprendiendo tantas cosas sobre generosidad y amistad...bueno, quizá recordandolas otra vez. Y otra vez me estoy riendo con tantas cosas, con boberías, con nuestras conversaciones interminables, con mis o sus ocurrencias.

Y algo importante que descubrí (o que simplemente lo vi claro) fue que muchas mujeres (no voy a meter a todas en el saco), y me cuento entre una de ellas, tenemos la capacidad, ya no solo de hacer o pensar en varias cosas a la vez, sino además de hablar de varias cosas a la vez. Y esa capacidad, para mí interesante (aunque sé, y entiendo, que muchas personas lo ven como confuso...quizá porque no tienen la capacidad de escuchar a varias cosas a la vez desarrollada...una pena!) permite abarcar muchos temas diferentes, con lo cuál, no se quedan cosas fuera...algo que para muchas mujeres, es importante.

Investigando un poco encontré un caso masculino que refleja esta capacidad y además me mostró por qué me lo paso tan bien cuando tengo este tipo de conversaciones con mi prima, se trata del humorista canario Manolo Viera, quien ha sido capaz de desarrollar esta capacidad, y no me he puesto a meditar si esto es parte del carácter canario, o solo de las personas simpáticas, o solo de las que hablan mucho...simplemente me gusta...y estoy muy feliz de ser capaz de disfrutar de este tipo de conversaciones interminables, interrumpidas, multitemáticas, femeninas con mi prima.

9 de Noviembre

Un día más en mi vida, un año más de experiencias, y a pesar de todo, o gracias a eso...yo sigo creyendo en los cuentos de hadas, aunque yo creo que son cuentos de brujas.

Brujas, como somos todas. Las que tenemos ese instinto y nos guía, las que el estómago nos avisa del peligro y no pisamos en ese lugar, las que abren los ojos en medio de la noche recuerdan que soñaron con esa barriguita y se despiertan con el anuncio de una nueva brujita. Las que arriesgan todo porque saben que hay que hacerlo, ahora, porque lo dice el cuerpo, y aciertan. Las que paran, porque lo dice el corazón, y aciertan. Las que dicen, es Él, y el tiempo les susurra...así será. Las que cada día tienen el pelo más rojo, la piel más tersa y el espejo cada día les recuerda en una radiografía lo bellas que son.

Soy una brujita que viste de verde y cierra los puños fuertes deseando que cruces océanos y montañas y me regales el hecho de estar, que es lo más importante, cuando menos me lo espere, sin renunciar a ti, sino con todo tú, queriendo un todo yo. Y que luego suelta los puños tranquila, baila al son del salitre que llega con el siroco cálido, sonríe, y espera que eso ocurra en algún momento, hoy, ahora, que sabe que ocurrirá, ...el cuerpo se lo ha dicho, y el tiempo también.

Soy la bruja que siempre quise ser, de ojos color miel, pelo rojo que brilla al sol con fuerza, que se arraiga en el verde intenso de la tierra desde donde mira al azul profundo del cielo.

Y sonríe, y ríe, y sonríe.

Actions

Son tantas las emociones que se desprenden de cada experiencia. No puedo creer a esas personas que me dicen 'a mí no me pasan tantas cosas'...¡Cómo es posible que no lo vean? Si cada día surgen nuevos encuentros, casualidades o causalidades.

Superar el miedo que quedó enterrado en el pasado, casi sin darte cuenta, en una acera en obras, que te estimen altos cargos culturales, risas compartidas con partidos políticos de colores distintos, cruzarte con uno de tantos amantes pasados en aquella esquina, ser la jefa de la expedición, dormir con una embarazada, tener embrujito y convertirme en bruja, no dormir en toda una noche por la pasión de alguien nuevo que quizá no lo es tanto, dominar el arte de la mirada y seguir utilizándolo, tener 'aquella' furgo por fin, inspirarse y crear, que surja un nuevo proyecto y otro y otro, conseguir justo lo que quieres, hacer justo lo que quieres.

No me creo que a la gente no le pasen estas cosas...si es así: por favor, salgan a la calle!

Buenos muy buenos días

kdlkajsñldkfuaowieuasidjdfñlaksjdfñlkaks dofhaweoifuav lwkdfjsañlvkdjfñaowuief navokjkds fsañldkjfañlskefjahioef ñlavkjshdf ñlasldkfj asñodiufuaosjkdf lñvasdnfñljkadsñ viañrwaije ñlkrvnjasñd lfh avsñdoifsañl kvñlksadfjñofiasjd ñflkasne ñdjahregouaehrygkaweñlifdhhg voiuayjhbñkjgeahnrñlfiusdfoiau soudfhawñefn añlafñosduiyouayewt aldnf ñlaksd ñujghoaueyrlñasdnñfljhas dñoiuhaegpoiufyawerfañljkehfañodghaougyotigaskldnfñljdha osdiufhas ohañgtljthn añodhpaouy aoeh ñlasdjhf opuasd y.

a veces es mejor no decir nada más.

Guguy

Cuando te das cuenta de que irte de Erasmus no es la única manera de vivir en otro país ni de conocer gente diferente e interesante. Cuando reconoces que las distancias las creamos nosotros y que alguien que vive a 5000 kilómetros puede estar tan cerca de ti como el de la casa de enfrente. Cuando te das cuenta de que al alejarse de esa situación y mirarlo con otros ojos percibes que todo es más fácil.

Cuando respiras mirando al mar, viendo el sol desaparecer, pequeñita frente a tanta grandeza, y das las gracias.

Cuando...

es cuando de verdad, ganas.

Justicia

No te acerques cuando esté débil y sea frágil,

ven ahora, que puedo con todo.

Con una cerveza en la mano

¿Por qué no me sale solo?fácil...todo es mucho más fácil...

-Sí
-...
-Con ese sí
-...
-Un tiempo
-...
-Enamoradísima
-...
-Muy bien


Estoy demasiado acostumbrada a estar escondida, y de eso ya estoy harta.

Quiero gritarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
lo

La próxima me saldrá solo, y fácil. ¿verdad?

De una palabra a otra

Me encantan las expresiones canarias esas que antes de 'mandarme a mudar' las decía a menudo, pero tanto estar 'del tingo al tango' hace que olvide sin querer algunas y que me quede 'toda privada' después de oir de nuevo todas, como una 'chica menuda'.

Me da coraje, es una de estas expresiones, aunque no es muy antigua es bastante común, sobre todo en los jóvenes canarios.

Antes me hacía mucha gracia, cuando mis amigas decían: ¡Ay, ya no voy más a esa tienda, es que el dependiente me da un coraje!

Pero hace 2 días, al coger un avión y escuchar a dos chicas canarias utilizar esa frase, simplemente porque una señora estaba de pie en el pasillo del avión, me di cuenta la agresividad que conllevaba esa expresión que antes tanta gracia me hacía. Además ahora me da pena que una palabra tan bonita como Coraje se haya encharcado con el mal rollo de la negatividad.

Me gusta lo que dice la wikipedia con respecto al origen de la palabra Coraje:

La palabra deriva de la palabra en latín "cor" (corazón) y este del griego kardia, aun cuando se adaptó la palabra al antiguo Franco corage al castellano actual (coeur en francés). Esta palabra da a entender que es echar el corazón por delante, tener un sentimiento profundo

¿Como puede una palabra, con una intención tan profunda y positiva, haberse convertido en el punto fuerte de una expresión que se basa en la Rabia? Es una pena.

Yo siento que la rabia es un sentimiento inservible hoy en día, que es generado una bola de malos sentimientos y negatividad que se queda parada en el estómago incapaz de ser aceptada por un cuerpo, que realmente no es capaz de aceptarse a sí mismo, o al mundo que lo rodea, y cuando no tragamos algo, ahí se queda, por mucho tiempo, hasta que decidimos asimilarlo, o sacarlo pa' fuera.

Creo que no sirven los sentimientos indigestos, me quedo con el coraje que significa acariciar al corazón para que te lleve donde tú, sólo tú, quieras.

¡Ños, agüita, ¿no?